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¿Cómo explicarse que siempre que buscamos el amor, también buscamos sufrir? Nunca nadie va a poder decir que no lloró, no sufrió ni mucho menos que fué capaz de darlo todo por una persona.. Pero bueno, quisiera encontrar la manera de enamorarme y no tener problemas con el amor, pero ¿quién lo diría no? Sin ese sufrimiento, el amor sería aburrido, sería como muy fácil enamorarse, sería como innecesario decir "Apesar de todo, seguimos juntos", sería como algo raro o algo no especial.. Por ahi hay muchos que no coincidimos con lo que ahora estoy escribiendo, o por ahi más adelante yo tenga otro tipo de pensamiento acerca del amor y sus cositas que la complican. 

¿Cómo le digo al corazón, que ya no nos quiere y que dejemos de querer buscar respuestas a preguntas que ya no sirven de nada preguntarnos? 

Es fácil y otras veces complicado, sé nos hace difícil a muchas personas.. Dejar de lado y dejar de querer a una persona que básicamente, nos daba las mil y una razones de sonreír o de querer sentirnos enamorados... Creemos que después de que ESA persona se va, ya nada sería igual, creemos que el mundo se nos derrumba.. No queremos ver nada de lo que nos rodea y nos encerramos en un lugar con los momentos más lindos que pasamos con ESA persona y nadie ni nada nos puede sacar de ahí. Otras veces es fácil dejar de lado todo lo que sentimos, y las personas que nos rodean, se preguntan o nos preguntan ¿Cómo hiciste?  Y simplemente no tenemos respuesta para esa pregunta.. Aunque mayormente decimos, "¿Después de lo que me hizo? Cómo no echarlo al olvido? - Ya nada era como antes, el amor se me fué - Nada, no hice nada.. - " Es fácil y difícil-- Nadie logra entender ni encontrar explicación a cosas que solamente creemos ver mal o bien.. Todo lo vemos diferente, y lo notamos aún más diferente, cuando ESA persona que nos daba razones a cualquier tipo de cosa que se nos presentará se va y nos deja.. Pero, tarde o temprano las cosas se superan y vamos a reírnos de las cosas "tontas!" por la cual llorábamos o sufríamos.. 

¿Qué hiciste conmigo? ¿Qué hiciste con mi amor? ¿Qué hice? ¿Me la jugué mal? ¿Te elegí mal? ¿Te quise demás? ¿Te adoro demasiado? ¿Te extraño más de lo que pensabas que te iba a extrañar? ¿Soy un estorbo para vos? ¿Llegaremos a algo? ¿Te espero o me voy? ¿Valdrá la pena quedarme? ¿Qué hago? No encuentro respuesta, mi corazón está cansado de quererte y mi boca se cansó de nombrarte.. Mi cabeza de extrañarte y mi cerebro de pensarte, me cansé.. Pero no me quiero dar por vencida, pero me duele y MUCHO! ¿Qué hago con mis celos tontos hacia vos? ¿Qué hago con este cariño? ¿Qué hago con mis cartas? ¿Qué hago? Te necesito, y creo que muchas veces dudas en decirme hola o preguntarme como estoy.. Pero bueno, nosé. Solamente ahora me sale decir, que ME CANSÉ Y ME DUELE TODO TIPO DE SENTIMIENTO Y COSA QUE SE RELACIONE CON VOS. Perdón por ser así y por sentir todo lo que siento por vos, pero bueno, no soy lo que vos buscas o lo que esperabas o la indicada de sacarte de la cabeza a ESA pibita. Perdón, no te jodo más. Hasta acá llegué, suerte!

Nada por aquí... Nada por allá...

Sentir que haces una bien, que nadie te la baja, que tenes todo el Buen y Excelente mejor humor del mundo, hasta que....... SIIIII, si, aparece algo que te la RE baja, que te hace sentir que vienen 541874847234713274564 cosas malas atrás, que no pegas ni una y lo único que te propones es: Dormir, porque pensas que es la solución a todo y todas las cosas que se te presentan.. Pero cuando te tiras a la cama, y sentís que tus ojos se van cerrando, tratando de olvidar cada problema, cada cara, cada sentimiento, cada momento, cada cosa que hace que vos sientas que haces todo mal... te dormís, y cuando te levantas, sin pensamiento alguno en la cabeza, sin nada con el que pensar.. esos infinitos problemas, cosas, y demás cosas que te hacían sentir mal, aparecen de la nada y te rompen la cabeza, te rompe devuelta ese pequeño y tierno Buen humor que tenías y te volves a proponer lo mismo, y así sucesivamente.. Hasta que te sentas y tratas de arreglar cada uno de tus problemas, uno a uno, con su tiempo dedicado, con su momento indicado, en querer arreglarlo, para poder sentirte bien con vos misma y con el otro o lo demás también.. Pero bueno, hoy es así mi dia, mi dia empezó bien, tranquilo.. Hasta que una personita te plantea cosas que te dan vuelta el mundo al revés, y te preguntas PORQUE PASA LO MISMO DEVUELTA? PORQUE PORQUE PORQUE? Y bueno, es ahí, cuando querés pegarte una siesta infinita, una siesta que de golpe y porrazo haga que eso ya no exista más, pero bueno, como es imposible, ir a entrenar me va a hacer despejar de todo y tratar de buscar soluciones o respuestas para cada una de las cosas :_ Asique hasta luego...

Todo cambia, losé...

Una vez más.. Elijo esto, para poder expresarme.. No me importa quién lo lea o no, a quién le gusta o no, a quién le importe o no.. No me importa nada, hoy en dia NADA me importa.. Tendré mis razones para que No me importe nada ni nadie! Excepto las personas y/o cosas que me demuestren que Si vale la pena que le dé importancia, pero mientras tanto sigo con la mia con dolor o no, con felicidad o no, sigo adelante sin que NADA NI NADIE me frene! Si bien, podría decir que otras veces me he sentido mucho mejor de ánimo, puedo decir que me siento bien.. Ya que muchas cosas pasaron, ya que mucha gente se fue de mi vida.. Una vez más lloro por personas que me demuestran que NO vale la pena ni largar una Pu**** lágrima, ya que el FAMOSO ORGULLO deja que TODO termine como si JAMAS hubiera pasado algo...